最近看了一本陳志恆寫的書籍「擁抱刺蝟孩子」，這本書我推薦蠻多人看，書中帶出不少故事情境，蠻多原生家庭的共鳴，這本書本來是寫給當父母的人看，我不是父母，但用不同角度來去看待這本書，理解為什麼父母會這樣做，杜絕刺蝟家族繁衍後代，看完書領悟理解一些焦慮不安、恐懼、放棄、沒安全感的源頭，檢視自己的每段相處關係，我不願意當一位壞掉的大人，想做一位明智的大人。
刺蝟從何來?
其實我在看這本書的時候，蠻多感觸，為何會一直自我批判、無法有自信、自我懲罰、覺得自己不夠好、擁有侷限的信念，或者覺得容易放棄等等，其實是被父母錯誤的愛灌入長大，理解父母出至於關心，可是容易用錯方式…，造成不少傷害，有人說生就是來體驗與享受，這些發生都是為了配合演出彼此的劇本，或許我是要來體驗錯綜複雜的情緒….。
情緒本身不是問題，有問題是應對情緒的方式，我是情緒壓抑的人，小時候哭的時候，母親會說不許哭，哭什麼哭，因此在我的潛意識中覺得哭是不安全、不允許、會被罵、被打、被關進廁所等等，潛意識認為表達情緒會有懲罰，比較大一點不太喜歡表達情緒，母親用自己的方式，想了解你，我會被逼到憤怒然後氣哭，為了想要了解我，所以用了一些方式，譬如用一些言語的刺激，「你就是這樣….你又來了….你說話啊…幹嘛不說話….給你一堆標籤，所以代表默認的嗎?」就是要逼你說話，當下覺得為什麼要逼我，精神上的壓力與崩潰，最後母親就回你就是要你表達出來，你都不說，自以為是的療癒模式，可是這樣不正確，對我來說一點都沒尊重我，讓我覺得更不想跟你說話，相信不少人有封閉內在的議題。
因為一堆這些情緒累積，漸漸我們變成刺蝟讓人無法靠近，因為我們認為這樣是安全、自我保護，甚至把自己的心關閉起來，產生了孤單寂寞的情緒，內在漸漸覺得找不到自我價值，本身開朗的人會成為濫好人、委屈自己，不會拒絕害怕別人生氣，莫名的自責和自我批判，有時覺得表達是會受傷，而極度保護自己的人，不願意跟別人深交，只想表面的朋友，認為別人都無法理解自己，想躲起來隱藏自我，害怕被看穿。
當然，每個人的情緒方程式不同，我把人生視為來體驗各種情緒，這些情緒創造了不少精彩劇本，為了就是讓你體驗，或許有些部分父母是配合你演出，因為你需要內在的成長，所以創造的這些充滿戲劇性的劇本，有的時候是父母需要你配合演出，因為這樣他們才可以突破自己，而你只要不被影響就可以了。
分享溝通的小技巧
你是否有去思考自己的溝通邏輯嗎? 我自己有一套溝通的SOP，這個SOP可以帶來高品質的情感交流，而讓我們不當一個傷害人心的大人，每個人一定有自己的溝通方式與特色，以下是常見的基本架構：
專注傾聽：放下手上的事物，專心傾聽，代表互相彼此的尊重，並且把握當下對話。
其實傾聽是最基本的尊重，但有些父母或伴侶/朋友都是邊划手機或者看電視回應伴侶或孩子的問題，最好的方式是專注傾對方的聲音，有的時候因為是太親近的人，往往忽略尊重彼此，我自身的體驗就是不被受尊重，有時說話會被打斷，無法好好的將要表達的話傳遞出去，甚至會被嫌棄說話沒重點、太慢，或者沒有專心傾聽，下秒跟其他兄弟姊妹對話，導致覺得跟家人說話沒有共識。
好奇探問：單純的問為什麼有這個想法，並且不做批判性的言語。
有的時候我們會忍不住針對孩子或伴侶/朋友的問題，不小心沒聽完給予了批判性的建議，但其實當下的我們只需要有一個窗口，需要好好的抒發自己的心情，若想要糾正給予建議，那麼你因該問他為什麼有這樣的思維? 去理解情緒背後的原因。
同理內在情感：理解他人的感受與感覺，去理解對方的想法。
有些人會單刀直入給予自身的想法，有的時候即使你是對的，但情緒尚未釋放會造成互相的衝突，同理對方的心情表達出來，我們可以給予客觀的想法，闡述第三者感覺與感受，如：我理解對方這樣說話傷害到你的自尊心，你生氣是理所當然的，我聽了也蠻生氣的，不過現在想想這個傷害你的人他本身個性就是這樣嗎? 類似這種方式引導對方思考，有的時候不需要破題，而是要讓對方思考發生什麼事情。
分享個人故事：每個人有自己的故事，把故事分享給對方，闡述故事可以給予激勵是最好不過了，自己的故事會引起對方的共鳴。
若自己的自身故事可以告訴別人說自己是如何度過、如何解決，上帝給你的一個創痛，一定是要讓你成長些什麼，會有人以媳婦熬成婆的心態，來給予建議或分享，但最重要的是看到事件過程中背後的成長，這才是真正的智慧，代表真正的成長，成為更有深度的大人，假如你人生中沒有發生這些事情，你可以闡述別人的經驗，讓對方覺得你與他有共鳴，或者你只要當一個傾聽的對象也可以。
軟化內在不當一隻刺蝟
大家不知道是否有聽過「刺蝟效應」兩隻刺猬終於找到了一個合適的距離，既能互相獲得對方的溫暖而又不至於被扎傷，刺蝟沒有生氣的時候非常可愛，刺蝟生氣時外表尖銳，但其實內在是很溫柔，只是被傷害太多，築起高牆不讓人靠近，社會的氛圍、家庭的傷害、各種情感的傷害，曾被背叛、羞辱、害怕人群、不相信人、覺得人會傷害自己，甚至帶上一層一層的面具，偽裝真實的自己，看似沒事活的自在，但一個情境與氛圍，回憶起舊傷痛，潛意識開啟紅色警報，保護自我的機制開啟，逃避、憤怒、推開、躲藏、受害者心態等等，當你願意面對成為刺蝟前的傷痛，並且療癒內在的自己，將成為一位優雅的大人，遠離壞掉的大人。
來一首音樂啟發吧~
24小時之後快樂和難過都不會再重複，你又何必讓自己陷入，願你聽完這首歌曲可以把所有悲傷都帶走
作詞：秦旭章 WiFi
作曲：秦旭章 WiFi
找一種 魔術 限制我們 想太多的時數
今天的難過 今天認輸 忘記了束縛 反正會結束
別把快樂留給第二天才投入
24小時之後 快樂和難過都不會再重複
你又何必 讓自己陷入 Make a wish
24小時之後 關於誰的虛偽再也不能讀
限制我們 悲傷的時數
感謝這魔術 不想回覆也沒人能說不
你的問題滑過就清除 忘記了痛苦 撐過就算數
過一分鐘就少一分鐘的痛苦
24小時之後 快樂和難過都不會再重複
你又何必 讓自己陷入 Make a wish
24小時之後 關於誰的虛偽再也不能讀
限制我們 分心的時數
推薦書籍
擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話
孩子，為什麼你不再願意和我說話？
你是否常常覺得……
□為孩子付出了一切，孩子卻不懂得感恩與珍惜。
□越想靠近孩子，孩子似乎躲得越遠。
□孩子的情緒起伏不定、反覆無常，不知道如何適切安撫才好。
□被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒，理智線難以接回去。
□每次讚美孩子，孩子都不領情，甚至情緒變得更糟，不知道自己說錯什麼了。
□孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字，真叫人抓狂。
□孩子在課業、人際或生活上遇到困難了，卻不知道該怎麼幫助他才好。
□孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念，不知道該怎麼幫他矯正過來。
□常冒出「如果這麼難教，乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。
□因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡，認為自己不是個好家長。
□總是不自覺地把怒氣發在孩子身上，事後又後悔不已。
□整天忙於孩子的事情上，卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。
是否題題都令你心有戚戚焉？別擔心，這本書正是為了解決這樣的關係困境而生。
親與子是世界上最難割捨的關係，無疑相愛卻又很難無怨。不久前還圍在身邊撒嬌，沒完沒了地纏著說話，怎麼轉眼間，熟悉的孩子成了渾身帶刺的刺蝟，碰不得，講不得，一句話不對，隨時引發一場家庭風暴。
其實，他們的一字一句甚至每個動作，都在傳遞著訊息，都在等待著被理解。擁有專業背景與十年輔導現場經驗，最懂孩子心的心理諮商師陳志恆以36個真實情境切入，逐一剖析親子關係常見的風險，再分別提出解方，帶你讀懂話語背後代表的真正聲音。只要學會從中自我檢視，依循專業建議，就能達到有品質的關鍵陪伴與對話，也更能走入孩子內心，恢復過往無話不談的親密關係。
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【需要協助嘛?】
我可以協助陪同你釋放掉這些情緒，有時就是缺少一個懂你的人，這些卡住很久的信念議題，現在立即釋放掉吧，有任何需要協助歡迎找我呦~
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